スプーンに映る自分がブス
私って、常に精神ズタボロの割には容姿に悩んだことがないんですよ。いや嘘ですけど。
まあレベルに分けると中くらいの、とても芸能界には入れないくらいの、アイドルだったら握手会始まって30分経ったらもう忘れてるくらいの、ごく普通の特徴のない顔をしているんですが。
こうやって客観的に見て、特によくもない評価を自覚しているんですが、そのことに対して特に悲観的には思ってはおりません。
悩んでないっていうのは自分の容姿がいいとかそういうことを言ってるんでなくて、
まあ…もうどうしようも無いよね！
みたいな考えでいるので、あまり自分の容姿について深く考えたことがない。ていうか考えると死ぬと思うからしてない。だって、キリがないし。
そんでもって突然、今日自分ビジュいいなって思う日があるじゃないですか。
そういう時に自分の顔って上くらいに位置するかもみたいな勘違いをよく起こしてしまう。よく考えたら、いやよく考えなくても違う。
それくらい容姿に関しては謎ポジティブです。
そんな私でも自分の顔を見た時に、やべえブスだ と思うタイミングがある訳で。
今回はそんな話をしたいと思います。
意外なことに（？）僕、大学では運動部でマネージャーのようなことをしていたんですが、いよいよ引退にもなってくると、ここぞとばかりに思い出を残そうとする輩がいるわけです。
それについてああだこうだ言うつもりもないんですけど、
実は僕、めちゃくちゃ写真が嫌いなんです。
というのも僕という存在を常に忘れて生きて欲しいと思っているからなんですね。過去の自分なんて頭に残して欲しくないんですよ。恥の塊だから。
その割にはブログとか書いちゃって跡残しすぎとかいう話は置いといて、
試合の少し前に、最近カメラにハマったとかいう知り合いの男性と話すことがありました。
その時彼はこう言いました。
「最近ポートレートモデルを探してて…」
って。もう嫌な予感。
「基決さん、良ければやりませんk｣
やりません。
僕ね、インスタとかラインのアイコンが自分の写真の人未だに苦手なんです。みんな自己肯定感高いなーとか思ってるんです。そんな人間が一丁前に自分の写真撮ってもらいたいと思うと考えていますか？思いませんよ。
とは言わずに、
ただ、やりません とだけお伝えしました。
それだけで終わったと思っていた。
とにかく、写真撮ろうとか言われたらのらりくらりとかわします。ごめんトイレーとか言って話を逸らして写真のことを忘れさせる魂胆です。
それでもね、面と向かって言ってくる分にはいいんですよ。すかさず盛れるアプリを、完全自分用にカスタムされたカメラアプリを差し出せばいいんです。
撮ったあと、盛りますよーとか言いながら盛りに盛って、満を持して共有すればいいんです。
ノーマルカメラなんてみんなブスなので論外です。
問題は観衆。
スポーツの試合っていったら、コートを取り囲んだ上に観客席があります。
そんな中でお前の引退試合ばっちし収めてやるぜみたいなカメコが当然いるんですよ。
ベンチに入ってる身からしたら観客席なんてのは無敵の城。どこから打たれるかなんて分かりゃしない。
こっちは選手がゴール決めるかハラハラしてんのに、上からの攻撃も気にしないといけないんです。もう勘弁してくれよって探す訳です。
そうするとね、いるんですよ。
これぞ大砲と呼ばれんばかりの一眼レフを抱えた男が。
あ、ポートレート撮らせて男だ。
なんていうか20cmくらい厚みありそうなカメラをこっち向けて抱えてるんですよ。打たれるのかと思った。
まってあんた、スマホのノーマルカメラでありのままを撮ってブスなのに、一眼レフなんてもので撮ったらいよいよ私の精神が崩壊してしまうけどーって思って。
シュート入ったー！なんて喜ぶのもつかの間、こっちのシャッターチャンスは捉えさせないぞとばかりにスン…と表情を整えます。
そうした攻防を経て、長かった一眼男と僕の日常が終わります。
夜になって、クラブのグループLINEにひとつのアルバムが追加されます。
『23年引退試合』
僕の写真全然なかったよね。
選手の写真多いわーって。当たり前。
結構自意識過剰かなって思いながら300枚くらいある写真をスクロールしたら僕の写真がばーっと現れたんです。
え、ブス。
自分ってこんなに破壊的なブスだったかな、って思うくらいにはブスだった。
なんというか、二重アゴブス。
感情を出すまいとしてたのがアダとなってずっとむくれたブスになってた。
そこそこショック。
ていうか一眼レフっていったら、けーぽのホムマが撮るようなキラキラなお写真を想像したりもしてたんです。
あれってすごい時間かけて修正してあったんだって、身をもって実感した。
僕の写真なんかもう毛穴とか毛 みたいなのがすごいんですよ。
でね、僕は思ったんです。
人間を映すなら、その覚悟をもて。
撮ってもらいながらなんてこと言うんだと思いますが、被写体に嫌だと思われたら終わりじゃないですか。
物とるならいいんですよ。満を持してポートレート撮ったのにこれ。その一眼持って一旦韓国行ってこい、ホムマに頼み込んで編集の修行をして下さい。
僕は僕のことをブスって思いたくないんです。ふとアイス食ったあとのスプーンにブスな自分が反対向きに写ってたとしても。これは自分じゃないって思うくらいの自信が欲しいの。
これからも上くらいだって勘違いさせて欲しいんです。それが僕の願いです。
夢のない人間もいるんだぞ
夢…ありますか？
ないだろ。
ヰ長です。
みなさんには夢、ありますか。ありましたか？
寝ている時に見るものではないです。ひと夏の夢とかでもありません。
オヤジを超える探偵になるぜ！みたいなビッグドリームです。
このブログのタイトルにもなっている通り僕はかなりひねくれた人間としてこれまで人生を歩んできました。そんな人間の歩んできた道のりに触れる夢の話をしたいと思います。
将来の夢はなんだったかな
人生の節々で “将来の夢” を発表する機会があるじゃないですか。
思い出す最古の夢と言うと、
プリキュアが人生の中心だった保育園時代。
卒園式に向けて1人1枚 しょうらいのゆめ の絵を描かなければいけなかったんです。
未来溢れる保育園児のみなさん自由に描いていました。
消防士、電車の運転手、ドーナツ屋さん、お花屋さん、ケーキ屋さんetc…
その中で僕だけが、何も描けずにいました。
その時園児・基決(6)が何を思っていたかと言うと
やりたいこと、別にないな〜
消防士は暑そうだしそんなに走れない、ケーキは好きじゃないから別にいいし、虫が嫌いなので花屋はできない。プリキュアすら大変そう。
特別やりたいこともなかったので、こんなふうに消去法で考えてました。6歳の時に。
結局1人だけ保育園の思い出の絵を描くという案で乗り切り、第一関門を無理やりくぐり抜けたのです。
未だに覚えているんですが、保育園児ながら宇宙飛行士とか電車の運転手みたいな壮大な夢が叶わないことは理解しており、叶わない夢を言うのは恥ずかしいと考えていました…なんて悲しいガキ。
そんな可愛くない保育園時代を抜け、次なる障害は
10歳(小4)の時にクラスごとで将来の夢についての作文を読む という機会がありました。
当時のみんなの夢はあんまり覚えていないけども、とにかくそこでも夢がないという人はいなかったと記憶してます。
どうして、みんなは夢があるの？
叶わなかったら恥ずかしくないの？
そう思ってた訳です(ひねくれ過ぎ)
卒業の際にもみんなが薬剤師！パイロット！とか言う中で、自分だけ中学校での目標とか言ってるんですよ。場違いすぎる。
ていうか空気読めよって思う。
それでも、どうしても思ってもない夢を思いついて言うことが出来ませんでした。
そしてそういう局面がある度に、
どうしてみんな当然のように夢があるの？
って思うんです。
本当は夢が無い中言ってるのかもしれないけど
僕はなれそうもない夢(最低の発言)を口にすることなんて出来なかったし、そういう人を羨ましく思っていました。
医者になるは莫大なお金と勉強時間、薬剤師は6年も学校に通わなければならないし、パイロットは身長制限があったり限られた人しかなれない。画家や研究者だってそう！
一般的な子供が思い描く夢は全部潰していました。努力とかしたくない、そんな無気力で現実的な子供だったんです。
とはいえ小学校の卒業式でアナウンサーになりたいと言っていたあの子は今や国立大に入り、ミスコンやモデルの仕事をこなし夢へと1歩ずつ着実に歩んでいってるんですが…そういう人もいますね
夢なしがどう生きるか
君たちはどう生きるかじゃないですけど、こんな深みはあっても面白みのない人間がどうやって生きていくんでしょう。
何となく流されるままに生きていても、大学に入る時学部選択とかがあるわけですが、そこでも僕は全ての選択で一番マシな道を選びました。
そうすると当然また“夢”に苦しみます。
大人になってくると色々な現実を見始めて、将来を見据えて興味無い専攻とることは結構あると思うんですが、みんななんだかんだ研究室に入る時
「自分はこの中だったらこういう研究がやりたいかも」
のような夢とは言わずとも少なからず“意志”があって、
就職にしてもこの業界かなと考えてる人が多いと思います。それも夢の1種かなと思っています。
もちろんそれも僕にはなくって、
どの研究室でもいいし研究テーマも何でもいいしどちらかと言うと計算は嫌いなのでこれは嫌って考えて、
就職だってブラックじゃなくて多くの人と関わらない仕事だったら何でもいいし何処でもいいと思って、ずっと絞れずにいました。
秘技・消去法ー！
しいて言うなら超能力者とかになりたかったんですけど。そういうのはなしで。
なんでこうなった
夢なし(将来の夢がない人の意)ってどれだけいるんだろうか。
自分で言うのもなんですが、僕は超優等生で向上心の塊だった時期がありました。根っこは無気力だけど。
あらゆることにチャレンジして、勉強を沢山して、人より色々できるという自負があってそれが拗らせを加速させたんだと思います。
僕って色々なことが出来るし、
あいつより色んなことを出来るのに、どうしてなりたいもののあるあいつの方が良いように見えるんだ。
そんな思いでこの十数年生きてきたわけですが、最近凄く思い悩んだ時に自分でも無意識の間に浮かんできたある思いがありました。
自分はこんなに色々出来るのに、なぜ自分のしたいことを出来ないんだ！
はい裏切りです。
この、夢がないエピソード全部ひっくり返します。
僕の将来の夢が無かった理由それは
叶わない夢について語るのは恥ずかしいと思っているから
なんじゃないかと思います。
この文章の節々でずっとそう言ってたんですけどね。
考えてみたんですが、本当は自分の奥底で思う夢があったけど
恥ずかしくて言ってない内に忘れたんだと思います。そういう性格です。
それに気付いたのは最近僕の中で“なりたい！”と強く思ったものが明確になったからです。生きていく内に結構現実的にそれに成れるのでは？と思ったのかもしれない。
なりたいとは思ってるけど自分の性質的にそこまで頑張れるか分からない。なれるか分からない。だから言うのも無駄 、そう考えていたんだと分かりました。
まとめ
僕は幼い頃から、言質とったで！みたいな風に大人数の前で夢の魚拓取られるのは凄く嫌いだったし、聞かれたくもなかった。誰にも知られたくなかった。
夢があるから偉いということもない。叶わないことなんて無限にありますから。
あそこで宣言していた思い描いた夢が叶って良かったよねみたいな考えの押し付け、
大人のエゴだとひねくれています。
いや…そういう子供もいるんですねー自分で書いてて驚きます。
本当にやりたいことを横目に全く関係ない道を走っていたから消去法の生き方しか出来なくて苦しむ。
実は僕のやりたいことは、今の専攻に1ミリも被らないし割と手遅れだったりもします。
夢があるから偉い訳じゃないけど、夢があると人生は楽しいのかもと思い始めています。
ですので、夢がない皆さんも焦ることなくじっくり考えていけばいいと思います。
これね、学生の僕が言うと説得力ないんですけど。
貴方はまだ人生これからなんだから〜とか言いますけど、学生であらゆる人生の方向決まりますからね。道を外れるのがどれだけ大変か分かってるんですよ！
これ違う愚痴になりそうなので今はやめておきます。
僕の夢について言うかは決めてないんですけど、書きたいと思ったときにかきます。なんとか叶うために頑張りたいと思っています。
ここまで読んでくださった方がいればありがとうございます。裏切りを感じてしまったらすみません。自分も裏切られた気分です。
夢については、もう少し考えていきたいところですね。
人生リアルフェイス
ヰ長です。
僕には救いようなくゴミな部分があって、
それが圧倒的怠惰です。常にリアルフェイスです。ギリギリで生きたいわけでは無いんですけど。
YouTuberとかなんかしらクリエイターとかにならないと収集つかないくらいゴミの人間だな感じる時があって、
何かをやらかす度に俺がYouTuberだったら整合性が取れるんだけどな…とか思う訳です。
だって、凄いクリエイターとかならこの人は変わっているから…と許される雰囲気あるじゃないですか。それになりたい。
だからこの記事を書き始めたんですよ。
僕はメンタルが極度に弱いです。何かあると普通に数日学校を休みます。
ですが、何故かメンタルがスーパー強い局面もあります。
ただのゴミ人間エピソードですが、こんなやつも生きているんだ！と思ってくれたらいいです。
塾でリアルフェイス
高校受験を控えた中学3年の頃、僕は集団塾に通っていました。悪魔の集団塾です。
大体夏休み頃から過去問6年分を少しずつ解かなければいけない課題があり、これを解かないことはすなわち不合格を意味する みたいな絶対的圧力がありました。6年分、5教科ですよ。
もうご察しの通り、
解きませんでした
面倒臭いし、そもそも1年分解いたら50分消えるってマジ？と思ってなんと1度も解きませんでした。一応言っておくと私は当時生徒会に入っており誰から見ても至って真面目な人間でした。
1月くらいになってくるとみんなその課題を提出完了していきます。
そんな頃、自称全国2位で残尿気味の塾長が授業後、こう言いました。
「このクラスに1人だけ、過去問を1枚も提出していない人が居る。」
人狼かな？って思いました。
俺だ。俺しかいない。
20人余りの人間がいる教室で鬼のような剣幕をしながら塾長はこう続けます。
「十数年やってきた中で、こんな人間は今までいなかった。合格する気があるならこんな行動はありえない。」
ごめんって。
塾長の厳しい眼差しに確かにeye to eyeしましたが、へえそんな人がいるんだ〜とすっとぼけた顔を返しました。
大多数の人間がそんなやついるんだ…とザワつく一方で僕だけが冷や汗をかいていました。
一応僕はかなりメンタルの弱い人間なので、そこでかなりビビり震え上がりました。
これはまずい…かなり怒ってるぞ…
でも出さない！
俺は、出さなくてもいけるぜ
と最後まで謎の精神を貫き、無事合格し見事に過去問から逃げ切りました。よく言えば自分の意志を突き通せたんですが、ただ面倒くさかっただけです。
気まずいので塾長とはずっと話しませんでした。そして塾の実績には載りませんでした。
就活リアルフェイス
なにをしても僕はギリギリで生きていますが、これでずっと生きていると、いよいよ追いつかないぞって時があります。
それが就活です。
僕はESで落ちるほど馬鹿じゃないと自分でも思っているんですが、就活で苦労したことが1つあって
そもそもESを出さないので受かりもしない
ことです。
苦労ってなんだよって話ですが、
ES書くのあまりにも面倒くさい。
本当に真面目な人間がこれ読んだらなんでこんな適当な人間が生きてるんだとブチ切れるかもしれない……すみません。
（前に推薦とかなんとかいう話を書いてたんですが、訳あって自由応募で受けることになったのでそのESの話です。この話はまたいつか）
ここ受けるかーってなった時に使い回せる解答も沢山あると思うんですけど、企業の自由形式の質問がいくつかありますよね。
それを考えるのが面倒でそこだけ空けて放置していたらいつの間にか締め切り過ぎてたって事が覚えてるだけで5回はあります。
こんな人間でも生きています、よろしくお願いします。こんなでも一応真面目ぶって生きているので、僕の周りの人は僕がそんなことをしているなんて露ほども思わないと思います。
やっぱり第一印象で真面目さをアピールしてると有利に働きますよ皆さん！
それはさておき、落ちる前に落ちてる僕がいるので大抵の人は怠惰ではないと言いきれます。ここが人生で1番意味わからないメンタルを発揮していたと思う。
まとめ
今なんでも社会不適合者とか言ってますよね。
誰もが社会的に不適合な部分はあるけど、甘えて生きてる部分を誇示するのは違う。
僕がこの記事で言いたいのは、そんな難しい事ではなくみんな適当に生きろよってことです。
まあちゃんと生きたい人は真面目に規制をしいて生きていったらいいけどさ…
誰かからこういうエピソードを聞くことで救われることもあったので書いてみました。
以上。
そんな僕が救われたYouTuberを紹介します。僕と性質の似た人達です。
